訪問いただきありがとうございます!海原(うみはら)こうめと申します。
このブログは不妊治療を終えた夫婦のその後、日常やら猫との生活などを漫画にしています。 ※リアルタイムの話ではありません。
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コメントとメッセージをありがとうございます。
子供の話題になっても謝らなくていいのに
過去といえば過去のことで、今回は会社員時代に言われたことを例に出して描きましたが
ここ最近にも似たようなことがありまして。
なんだろうあの謝られて悲しくなる瞬間・・・
「あっ私って子供がいなくてかわいそうって思われてる」と実感するからかな・・・?むーん・・・
○●○●○●○●○●○●○●○●○●○
【9/13追記】
コメントもメッセージもすべて大事に読ませていただいております!!本当にありがとうございます!!
まとめての返信となることをお許しください。
状況や立場が違えば感じ方や考え方も違ってくるわけで・・・
「不妊で辛いから配慮して!」という話ではなく「状況によってはこんなふうに思えてしまうこともあるよ」と知ってもらうことで
関係がギクシャクするのを事前に防げたりしないかなー?少しでも和らげられたりしないかなー?
なんて考えながら、正直に思ったことを描いてみました。
あ、でもちょっと愚痴を吐き出したい気持ちもありました(;^_^A
引き続きご意見いただければ嬉しいです!!
○●○●○●○●○●○●○●○●○●○
ここ最近にも似たようなことがありまして。
なんだろうあの謝られて悲しくなる瞬間・・・
「あっ私って子供がいなくてかわいそうって思われてる」と実感するからかな・・・?むーん・・・
○●○●○●○●○●○●○●○●○●○
【9/13追記】
コメントもメッセージもすべて大事に読ませていただいております!!本当にありがとうございます!!
まとめての返信となることをお許しください。
状況や立場が違えば感じ方や考え方も違ってくるわけで・・・
「不妊で辛いから配慮して!」という話ではなく「状況によってはこんなふうに思えてしまうこともあるよ」と知ってもらうことで
関係がギクシャクするのを事前に防げたりしないかなー?少しでも和らげられたりしないかなー?
なんて考えながら、正直に思ったことを描いてみました。
あ、でもちょっと愚痴を吐き出したい気持ちもありました(;^_^A
引き続きご意見いただければ嬉しいです!!
○●○●○●○●○●○●○●○●○●○
コメント
コメント一覧 (61)
海原こうめ
がしました
相手の気遣いに対して、「大丈夫ー」とか、「ほんま気にしんといてー」とか言うとき、悲しくて気を抜けば泣きそうになることもありました。
なんかみじめな気持ちになると言うか…。
ただ、「子どもの話してて大丈夫?」と言う側の心境を想像すると、無神経な人間と思われたくないし、それ以外言い様がないかもなと思いました。
海原こうめ
がしました
不妊治療中のひとが他の家の子供の話で傷ついた、なんていう話もよく聞くし。
いかにもビリビリしてるひとの前では子供話を自重しても、小梅さんの存在はそこまで気を使わないでもいい雰囲気だったから、まわりの友人もうっかり子供の話しちゃってたのかもね。
気づいて、ごめん、ってなるのはしょうがないかも・・・。
もうなにに対しても敏感になっちゃってるんです、きっと。その時期はなにがあっても心が過剰に反応してしまったのかもです。
そういう時期を乗り越えて、ステキな今の小梅さん夫婦があるんですね。
海原こうめ
がしました
その気遣いが傷つきますよね😢
海原こうめ
がしました
でもだからといって、いい人を演出しようとしているように見える、はさすがに言い過ぎだと思います…。
海原こうめ
がしました
話している人はそう言うつもりは無いんでしょうね。
でも、『大丈夫?』なんて聞かれたら、
周りは『あ、この人子供いないんだっけ』って再確認になっちゃうし、
聞かれた本人は『あ、子供いないから気遣われてる』って思っちゃって、子供がいないってことを後ろ向きにさせられますよね。
全く良いこと無し!
あえて良いことがあるなら、こうめさんが言うように、言った本人の『気遣い出来る私』アピール位ですね。
でも、こんな事は計算してする人いたら、最低人間なので、ほとんどの場合は無意識かと思いますが…。
本当に気遣い出来るなら、普通にすることが一番かと思います!
こういう時の『大丈夫?』は、なにも考えずにいっている可能性の方が高いので、無神経な一言と同類かと。
海原こうめ
がしました
大丈夫?と言えばその気遣いがキツイと言われ
普通に子供の話をしていれば配慮がないと言われ・・・
どちらが悪いとかではなくお互いの気持ちは分からないし分かり合えないんだから仕方ない
海原こうめ
がしました
海原こうめ
がしました
やべ、と思ったなら心の中で留めておいて欲しい〜。願った事が叶わないのは残念だけど、子どもがいない事は別にかわいそうな事じゃない。
子どもいない人に子どもの事ばっかり喋っちゃって、大丈夫?は、他人から見たらつまらない興味のない話し聞かせちゃったわーって気持ちなのかもしれないけどねー。
そもそも話しが合わなくなるのかもしれないですよね!(´Д` )
海原こうめ
がしました
海原こうめ
がしました
海原こうめ
がしました
そんなことしたら余計傷つけてしまうかもしれない、と思うからです。まるで腫れ物扱い、に傷つくこうめさんの気持ちはわかります。
相手さんもうっかり子供の話をしたのと同じようにうっかりごめん、と言ってしまったのでしょうね。ちょっとコメント欄の意見が厳しいかな、と思ったのでコメントしました。
海原こうめ
がしました
不妊治療仲間が妊娠したら「先を越された!」ってブロックしたり子どもの話をしたら配慮がないとか言うじゃないですか。
普段から海原さんがそういう雰囲気を出しているから相手の方がそういう対応になるんだと思いますよ。
普通に楽しく夫婦2人の生活を楽しんでいる方には「子どもの話して大丈夫?」とか言わないし逆に向こうから聞いてきたり。
なんなら2人の暮らしっていいなー羨ましい!くらいの雰囲気でいる方が多いですね。
海原こうめ
がしました
海原こうめ
がしました
もし自分が子供の出来にくい体なら、そう言われてどう思いますか?
ネットって怖いですね。
海原こうめ
がしました
治療中は、後から結婚した知人が自然妊娠したり、年賀状に子供の写真のせてきたり、正直ワラ人形作って刺しまくりました(笑)
気持ちが十分すぎるほどわかるから、なるべく子供の話はしません。
治療していてもしていなくても、子供がいない人の前では子供関係の話はしません。
その人がいない時に話せばいいし、そのくらいの気遣いはしましょうよ。
いい人アピールとかじゃなくて、人として話題は選びませんか?
子供の話したかったらママ友といる時にすればいいし。
不妊様を作り上げているのは、こういう意地悪な無神経なひとたちですよね。
海原こうめ
がしました
顔が見えないからと言って、そんなことを書ける人の方が怖いです。
海原こうめ
がしました
私はこうめさんの気持ち分かります。
無意識に相手は言ってるかもしれないし、こっちの雰囲気で気を使わせてるのかもしれないけど、変な優しさや気を使われる事が素直に受け止められないほど、不妊治療の結果、子供をもてなかった者からすると深く心が傷ついてしまってるんですよね😢
私も子供がもてないことや、将来の不安を親や夫に話すと「しょうがないでしょう」の一言で片付けられます。
しょうがないのは分かってるけど、心がまだ苦しくて仕方ないんですよね。
早くこんな思いから脱出したいですよね。
少しずつお互い頑張りましょうね😌
海原こうめ
がしました
「大丈夫?」なんて失礼な人ですよね。
海原こうめ
がしました
でも難しいなと思います。何故なら子供が小さいうちは子供は生活の全てです。2歳と0歳を育ててますが私の生活も子供中心に動いて子供中心の生活をしているので、自分の近況報告するのに子供の話を避けるのは結構不可能に近いのでは…と最近思ったりもします。どの程度の話であれば相手が不快に思わないか結構悩みます。難しいですね。
海原こうめ
がしました
なにも気を使わず子供の話したらSNSとかで愚痴られたりするし。
妊娠報告したとたん(淡々と手短に済ませてはいテンションにならないように気を付けたけど)、
それまで月1で会ってた子が絶対に会ってくれなくなったし。
どうやったって文句言うじゃんね。
作者さんにではなくて、わりと嫌だなあ、と思うことが多くなっちゃってます。
海原こうめ
がしました
にぶくて優しいリロさんも、ときに妻目線でコラーってなることもあるけど、ステキな旦那さんでうらやましいです。
海原こうめ
がしました
よく過去のことでそんなに感情的になれるねって言いますが私もなれます(笑)
思い出し怒りですよね。
ふと思い出しイライラする時があります。
あの時ああ言えば良かったとか。
男の人はないんですかねσ(^_^;)
海原こうめ
がしました
本当、大丈夫?って聞かれて、ダメとは言えないしゴメンって口にだすなよ、大丈夫だよ何て言いたくないよ、と思います。
私ならその人と二度とプライベートで逢わないですね。
海原こうめ
がしました
・普通にしておいて欲しい
・ハッとしても「ごめん」と言わないで欲しい
・でも出来れば子どもの話題ばかりはやめて欲しい
この条件を満たした会話をいつも問題なく行えるスキルのある人ばかりではありませんし、スキルがなくても優しい人はたくさんいます。
「正解」以外、受け取る余裕がないほど大変な治療の渦中におられるのだろうということは分かりますが・・・やはり今回のおっしゃりようは少し強かったように感じました。
みんながみんな気を使いあって、でもそこですれ違ってしまって、という結果であるので、誰が悪いと言う話でも無いんですがね。
「じゃあ付き合う距離を少し考えよう」
人間関係はやはり、ここに行き着くのかと少し寂しくもあり、仕方ないことなのだなあと思いました。
海原こうめ
がしました
子供の話をだしちゃう
はっと気づく
さらっと話題を変えた方がスマート?
話題を変えたら、気を使わせたな…って思われるかもしれない…
とりあえず、ごめんねとかはいわずに、話に自然な区切りがつくまでは子供の話題を続ける
不妊のかたはどっちが穏やかでいられるのかな。
海原こうめ
がしました
いつも拝見して勉強させていただいてます。
自分にも適度な距離感の不妊治療中の友人がいるので、今回の記事で色々考えました。
ほんと、、難しすぎます。。
コメント欄も拝見しましたが、自分のことに関して『子育て中は子どものことくらいしか話題がない』のは事実だし、でも全く話さないのも気を使っているのがバレて逆効果かなとも思うし、そうするとお互いプライベートにはあまり踏み込まない他愛ない話しか出来なくなるのも寂しいし…
なので友人から『子ども元気?』と聞かれたときだけはさらっと答えているのですが、そのように聞いてくれるのも友人が気を使ってるからなんだろうなぁと思ったり…。
こうめさんがおっしゃってる通り、立場が違うと思うところもあって、誰も傷付かないためには悲しいけどやはり距離を置くしかないのかなぁと、今回の記事で思いました。
上手くまとまらずすみません。
とりあえずコメント欄にあった藁人形が怖すぎて…………。。不妊さまという言葉と結び付いてなんだか余計に恐ろしいです。もし事実ではなく誇張だとしても、そういう方がいるというのは知りたくなかったなぁ……墓まで持ってって欲しかった……(お気持ち理解できないということではなく、わざわざ公にしてほしくなかったなぁと勝手に思っただけです。誇張表現であることを願います。。)
海原こうめ
がしました
私も以前不妊治療していて、ずぶずぶ煮詰まっていた時期があったので、すごくわかります。
いろんな批判があるみたいですが、それでも本音をさらけ出してくれるこうめさんはすごいと思う。うまくいかないことが続くと、人間どうしても黒い・暗い気持ちを持ってしまうものだと思います。それがねたみに過ぎないと自分でもうすうすわかっていて、自己嫌悪に陥ってしまうこともしばしばで。
だからこうめさんが本音を明かしてくれることで、ああ、私だけじゃないんだ、、とひそかに慰められる人はとても多いんじゃないかと思う。
これからも、どうぞそういう声なき人たちのために、本音をつづっていってくれると嬉しいです。
海原こうめ
がしました
同じ子持ちとして恥ずかしい限りです。
気遣える人アピールに見えてしまうのもそれだけ心が疲弊しているからであって、悪意があってそう見えるわけではないと思います。
ひねくれすぎとか批判している子持ちの方も、自分の子供に障害などがあって健常児の親に同じようなこと言われたらどうですか?
どんなに冷静でいたくても気持ちがすさんで穿った見方をしてしまう時だってあるはずです。
相手にとっての「普通」ってなかなか難しいですけど、お互い分かり合えない部分はもうしょうがないですよ。
ある程度割り切った方が楽だったりします。
海原こうめ
がしました
単純に「話題に出したなら、そのままサラリと流して」くれたら良いだけなのに、わざわざ「大丈夫?」と聞かれるから、モヤっとするって話だと思うのですが、、、
私も高齢で密かに高度不妊治療中だった時、会社のグループで話をしていた時、「若くして子供を産んだ方がいい!」と言った方がハッ!!して私を振り返った事があったので、、、
たかだか話題の一つなのに、そんなあからさまな態度しなくても(失笑)って、密かに思っていました笑
海原こうめ
がしました
自分の子の話しと言うわけでは無く、会社での事だし思わず口にしてしまっても仕方ないかな…
二人目の女性はちょっとイラっとくるかもしれませんね。
でも全く気にせずガンガン子供トークされるよりかは、まだ謝られても気をつけてくれる方がマシだとは思う。最初から子供の話をしないのが正解だと思うけど、思わず出てしまう事もあるでしょうし。
途中で気づいても謝らずに自然と別の話にしていくのが一番だと思うけど、それは相手のトーク力によるだろうし、そこまで相手に求めるのもどうなんだろう。
配慮が無いのは謝られても、同じ事を何度もされる、じゃないでしょうか。
子供の話→途中で謝るを同じ人から何度もされるのであれば、その人は配慮が無いと思う。でも一度ぐらいの事であれば、こちらも深く考えずスルーすべきかな…
海原こうめ
がしました
普通に妊娠出産できた方は、自分がもし不妊で今子供がいなかったらって考える事も出来ないんでしょうかね。どんなに穏やかな性格の人だとしても、不妊で同じ立場だったら、妊娠中の人を羨んだり子供を見て辛くなったり黒い感情が生まれたりするはずです。
私も不妊治療で1人子供を授かることができましたが、不妊治療は本当に辛いものですよね。
不妊さまとか言わないでほしいですね。
海原こうめ
がしました
こうめさんがこういう記事を書いて下さることで、妊活ってこんなに大変なんだ、こういうことで悩んでいるんだ、と分かるので、私はありがたいと思っています。
遠方の学生時代の友人が妊活でとても悩んでいるのですが、私はあっさり妊娠したので、なかなか友人の気持ちが分からない時があります。
こうめさんが妊活で悩んでいる人の繊細な気持ちを代弁してくれるので、助かります。
このブログを読んでなかったら、今頃私が傷付ける側に回っていたかもしれません。
楽しい日常の記事も大好きですが、このような話題もありがたく読ませて頂いてます。
これからも更新楽しみにしてますね。
海原こうめ
がしました
子どもの話したら、欲しくても授かれない人に配慮が足りないって意見が出るし、あえて話題にしなかったら気遣われるの嫌だなってなるし、、正解はなんですかー(ToT)わかりません。
海原こうめ
がしました
こういう決められた答えじゃないと雰囲気壊すから
最初から答えは1個しかない声掛けする人
子持ち子梨関係無くて、色んなシーンでも見かけるのでそういうタイプの人なんですよねw
でも自分も将来やってしまわないか、この記事を頭に刻みつけておこうと思いました。
こうめさん、不妊という状態だとどうしても攻撃されてばかりで何も言えない状態になると思います。
言い難いことを発信してくださってありがとうございます。
これからもこうめさんの幸せな日々を願っています。
海原こうめ
がしました
これって不妊に限らずで、例えば障害があって歩けない子供がいる友人に「この前かけっこの練習してさ~。あ、ごめん(あなたの子供はかけっこできないけど)この話し大丈夫?」って言ってるのと同じようなものですよね。
不妊の話しに限らず、この話題に触れちゃマズかったかなと思った時にこの話大丈夫だった?って聞く人って無神経だなと思います。
誰にでもうっかりはあるし自分もありますけど、もっと上手くやるもの(^^;
私は不妊治療していた時に子供の話しをされても特に嫌じゃなかったので、不妊はそういう人ばっかりと決めつけないでほしいです!
人を妬みやすい性質の人がたまたま不妊だっただけであって、そういう人は妊娠できても子供の発達で周りを妬み、成績で妬み、孫がいる人を妬み、と何かしらで妬んでいくんだと思いますよ。
海原こうめ
がしました
髪の毛がなく(薄く)てそれを気にしている人に、「うちの母が昨日美容院に行って髪を染めたんだけどね・・・あっ、ごめん、髪の毛の話大丈夫だった?」
大学に行っていなくてそれを気にしている人に、「大学時代の授業でこんなのがあって面白くて・・・あっ、ごめん、大学の話大丈夫だった?」
婚活中の人に、「来週妹が結婚するから結婚式の準備で忙しくて・・・あっ、ごめん、結婚の話大丈夫だった?」
足が不自由で車いすで生活している人に、「昨日久しぶりにジョギングに行って総会だったんだよね、あっ、ごめん、ジョギングの話大丈夫だった?」
などなど。全部、この「あっごめん」って謝る部分がなくそのまま話せばいい話。いちいち謝るから「憐れみを持たれている?」感が出てもやっとするんだと思います。
不妊治療中でも人の子供の話を聞くのが平気と言う人は多いはず。でも、こんな風に謝られたり、さらに突っ込んだ質問(「子供作らないの?」など)があると嫌な思いはすると思います。それって不妊治療に限った話じゃないです。
子供が生まれた直後は特に子供の世話が中心の生活になるので、話題が子供ばかりになるのは当然だとは思います。でも、子供がいても人の子供の話が多すぎるとつまんないって思う人もいるはず。世の中他にも話題いっぱいありますしね。
海原こうめ
がしました
この気遣いの仕方は相当意地悪だぞ。
ちなみにこんなわけわからん気の使い方する人は私の周りには一人もいなかった。(当方10年以上不妊、今は子持ち。)
コメントの中に、「いつもそういう雰囲気をだしてるからだ」というのがあるけど、仮にそうだとして、分かっててこの台詞を言ってるんだとしたら、サイコパスじゃない?
単純に不妊の辛さなんて、分かんないだけってほうがまだまし。
海原こうめ
がしました
正にそうですよね!
普通は高卒の人にわざわざ「大学の話…大丈夫だった?」なんて言わないですよ。失礼過ぎますもん。
それをナチュラルにやっちゃう子持ちの人って本当にヤバいと思います。しかもそれが正常だと信じてる。コメ欄にもいますねぇ。その上失礼な自分を棚に上げて不妊様とか罵ってる始末。
私は単なる子供いらない派なのでまた違う枠かもしれませんが。子持ちの人って、この手のヤバい人割といますよね。そしてそれを見てる若者はますます子供が欲しくなくなる…。少子化やむなしですよ。本当に怖い!
海原こうめ
がしました
人それぞれ立場も気持ちも様々です。「不妊様だ!」と罵らずに、こういう感情もあるんだな、ぐらいに受け取ってほしいです。
ちなみに私は初対面の人に、お子さんは?と聞かれて、いませんというと謝られることが虚しかったです。普通にそーなんだ、でいいのに…
子供がいるもよし、いないもよし、子供がいなくても普通の世の中になりますように。
海原こうめ
がしました
とっさに謝ったのですが余計に傷つけてしまっていたんですね・・・本当に申し訳ありません
トーク力が本当に低いのでついうっかりということがよくあって・・・
話すときにもっと気をつけて生きようと思います、本当に本当にごめんなさい・・・
海原こうめ
がしました
傷付くと言うかモヤっとはしますよね。
不妊様と罵ってる人は普段からこう言うことを平気でするデリカシーの無い人なんだろうな。
海原こうめ
がしました
きっとどう対応しても不満があるんでしょう。
それを言うなら不妊の方もブログで気が済むまでドス黒い部分出しておいて最後に「自分がサイテー」や「不妊様なんでしょうか・・・」などといっていい人を演出してるみたいですよ!
「そんなことないですよ!」って言ってもらえるの待ちみたいです。
あと、妊婦さんや子持ちの方に対してすごく感じ悪いですよ!
海原こうめ
がしました
すごい表現の仕方ですね。
そんな表現をする人は不妊症の人の気持ちなんて考えた事ないし、考える必要もない方々ですね。不妊症ではないのでしょうから。
考えなくて良いので、せめて傷つけないでほしいです。関わらないでほしいです。
不妊症でない方々がわざわざそんな言葉で傷つけなくても、充分過ぎるほど傷ついて、落ち込んでますので。
海原こうめ
がしました
こちらから距離を取ったり気を配っていてもです。
とはいえ良い人は良い人だし、子持ち様なんて思考になったことは1回も無いしそれがどれだけ差別的な言葉か、不特定多数を不快にするか分かっているので例え匿名コメントの場で言葉にしようとも思いません。
傷ついた人のコメントを見たらそう思う人もいるんだな気をつけようって思うけど、面倒臭い!これだから〇〇は!なんて考え方にはならないけどな。
なんのプラスにもならないし生きにくくないのかな。
子持ちになれた今も、不妊をよっぽど拗らせて鬱で攻撃的になってる人より、不妊様って侮蔑する子持ちの方の方に恐怖を感じます。
お子さんが不妊だったら同じように不妊脳面倒臭いこれだから不妊様はって思うんでしょうか。
海原こうめ
がしました
色々な思いを抱えてきたこうめさんだからこそ、相手の気持ちを様々にとらえて配慮してしまうのだと思いますが、それならなおさらこのようになってしまったコメント欄を取捨選択なく公開するのは疑問を感じます。
こうめさんは傷つかなくなった、あるいはそう振る舞えるようになったのかもしれませんが、このブログを見ている方で、今回のコメント欄に傷ついていらっしゃる方はたくさんいるのではないでしょうか。
不妊の苦しみをわかってほしいのが一番の目的のブログなら、それをわかってくれるコメントだけ公開しても、ご自分のブログですから全然構わないと思います。
おそらく?お子さん持ちの方の、「考えすぎ」というコメントや、他にも配慮に欠けるコメントもいくつか見受けられましたが、それに対してこうめさんが直接手を下すことなく、ご自分を擁護する他の方に批判させているような構図にもなっているような気もします。
内心それをお望みならそれでいいかもしれませんが、そうではないなら、「このブログでは荒れそうな」コメントは公開しないという配慮もあって良いのではと感じました。
海原こうめ
がしました
読んでいて嫌な気持ちになりました。
顔も知らない者同士の不毛な争いを生まないで欲しいなと思います。
正直『炎上商法』という言葉が浮かびました。
できたらこれ以上の承認は控えてもらえたらなと思います。
海原こうめ
がしました
辛い不妊治療により夫婦仲が悪くなり結局離婚に至りましたが、今は再婚しすぐ子供を授かり1児の子持ちです。
こうめさんと同じ気の使われ方をしたことがありますが、私はこうめさんとは同じ気持ちにはならなかったです。
元々子供が好きで自分も欲しかったのでよく知り合いに子供が産まれたら合いに行って抱っこさせてもらったりオムツ替えさせてもらったり服や玩具を押し付けたり(笑)して擬似子持ち体験してました。
気を使われた時私は「全然気にしないで!むしろ聞きたいから話してー」と言っていました。
今その時の話や経験が役に立つ時があります。
要は、こうめさんのような考えの方からすれば子持ちの人は配慮が無いと感じるし私のような考えの人は沢山の情報を教えてくれる人と感じるということです。
子持ちの人が配慮がないのではなく不妊側の感じ方次第で子持ちは良くも悪くもなりうると思います。
ちなみに私は不妊治療時代に妊婦さん子持ちさんから嫌なことされたりしたことはありませんでしたが、妊娠中子無しの方から沢山の嫌がらせを受け幼なじみが音信不通になり病院で他人に怒鳴られました。
不妊治療が辛いのは認識していますが、全体的に不妊の方の妊婦子持ちに対する攻撃が目立ってきたなと感じます。
こうめさんも先に挑発的な書き込みをしたのだからどの意見も紳士に受け止めて頂きたいと私は思います。
海原こうめ
がしました
わたしは不妊の方からは、切迫になったら「妊娠してるだけ幸せじゃん」といわれたり、「あんたといるとみじめになる」と言われたりしました。
幸せな人には、傷つけてもいいんですか?子持ちが不妊の方への配慮がたりない、これ以上傷つけないで、と言う意見もわかりますが、
子持ちからしても同じ気持ちになります。
傷ついてたら幸せな人を傷つけてもいいことにはならないです…。
海原こうめ
がしました
子持ちが子どもの話をしないのは無理です。
子どもの話はしていいんでしょうか?
しないほうが良いのでしょうか?
しないほうが良いのであれば、子持ちの方とは距離を置かれたほうが良いかと思います。
海原こうめ
がしました
海原こうめ
がしました
どの夫婦もみんな子ども欲しがらないといけないという価値観も嫌でしたし、不妊カップルに「お互い辛いよね」と話しかけられるのも、何と反応していいか困りました。
どうして他人の家族構成に口を出したくなるのでしょうか、と日々うんざりしていましたが、子どもを諦めたと思われたのか、最近はやっと何も言われなくなりました。
海原こうめ
がしました
私もライブドアブログでブログを書いているものです。
今日この記事を読ませていただいて、そのあとコメント欄も少し拝見して、漫画を読んだときにわたしは思いもしなかった意見もあって、人によっていろんな感じ方があるんだなぁと勉強になりました。
わたしは妊活をしたことはないけど、漫画を読んで、ごめんって言われたら相手はそういうふうに感じることもあるんだな、と新しい視点を知ることもできて良かったです!(ひねくれてるなんて思わなかったですよ。自分をよく見せるためのごめんはなんとなくわかっちゃったりしますよね)
わたしは自分のブログのコメント欄でいろいろ言われるのが嫌になってコメント欄を閉じてしまったのですが、こうやってきちんといろんな意見を受け入れている著者様に尊敬の念を感じました。
これからも応援しています!
海原こうめ
がしました