訪問いただきありがとうございます!海原(うみはら)こうめと申します。
このブログは5年間の不妊治療を終えた夫婦のその後、読者さんの妊活体験談などを漫画にしています。
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読者さんの妊活体験談53-8
体験談を描いていると、ときどき
「スッキリ展開を希望します!」のようなメッセージをいただくことがあります。
でもここで描いているのはあくまでもいただいた体験談がベースなので、読んでスカッとするようなお話ではないかもしれません。
今回も同様、今も迷いの最中にいるというお話でスッキリ~というわけにはいきませんでした。
でもそこがリアルで、身近な日常にある光景なんだよなぁ・・・と思いながら描きました。
どんな決断をしてもしなくても、投稿者のゆあさんを心から応援しています。
貴重な体験談を教えていただきありがとうございました!
☆次の体験談はこちら↓
コメント
コメント一覧 (38)
でも、考えさせられるお話を投稿してくださった方や、それを描いてくださるこうめさん、ありがとうございます❕←語彙力乏しくてすいません。。
海原こうめ
がしました
レスも解消したいし子供も欲しい。それには話し合いをしなければなにも前に進まない。だけどその話し合いの段階から避けられてると妊活のスタート地点にも立てない。この状況から脱却する方法は、きっと近い経験をした人から見てもどうすれば良いかという意見はすごく割れやすいと思う。
自分はこうだった、こうした、という経験はあくまで「その人の場合」であって、このお話の主人公に当てはまるものではないもんね。第三者目線から見たら、離婚すればいいとかもう子供は諦めて割り切ろうよとか簡単に言えるけど、当事者は悩むものだよ...
色々考えさせられるお話をありがとうございました
海原こうめ
がしました
私の場合なのであくまで参考にしていただけたらと思いますが、最終的にレスを大きな理由として離婚し、その後新しく縁があった方と1年ほどお付き合いし入籍日を決めかねている間に妊娠しました。もうすぐ新しい命が産まれてきます。
投稿者さんがどういった決断をされるか、まだ迷われているかと思いますが正解は無いと思います。自分の納得のいく結果に恵まれますようお祈りしております!長々とすみません。
海原こうめ
がしました
自分だけじゃないんだって分かって少し救われました。
海原こうめ
がしました
なんだかモヤモヤが残ったまま
終わっちゃった💧
このご夫婦はその後どうなったのかな?
海原こうめ
がしました
それで駄目ならあきらめようと、話し合いました。
旦那さんが休みの日に、いまでも子供が欲しいかどうかだけでも話し合ったほうが良いかもしれませんね
海原こうめ
がしました
自分が子供を持ちたいかどうかを考えて答えを出せばいいと思います。妊娠出産はタイムリミットがあるものの、迷ったままだと余計不安になると思うので💦
ただ、夫さんとの子供が欲しいのか?と悩む時点で答えは高い気もしますが(これまでの行いからして奥様の感じ方は当たり前だと思います!)
ご自分が納得する答えが見つかることを応援しています!
海原こうめ
がしました
こうめさんは体験談を元に描いてるだけで、読者の心をスカッとさせるのを目的として描いてるわけじゃないと思う...。
割り切って読めない、モヤモヤが残ることが嫌だと思う人は体験談系よりもゴリゴリのフィクションを読む方が向いてるんじゃないかな。
海原こうめ
がしました
貴重なお話をありがとうございました。
参考になるかわかりませんが、私も学生時代から付き合っていた彼と子供が欲しいと話していたので結婚しましたが、結婚して2年後に「子供が生まれたら自分が1番ではなくなるから嫌だ」と言われました。その後、他にも婚姻を続けるには耐え難い事が多々あり離婚しました。現在は再婚し、子供にも恵まれました。
しかし、離婚については1年以上悩んで決断しました。嫌いで別れたわけではないので、今でも前の夫には幸せになって欲しいと思っています。今後どうするか決める事は本当に難しい事だと思っています。
もし、ゆあさんが今後どのような選択をされるにしても、陰ながら応援しています!!!いつかの日か悩んでたモヤモヤが晴れて、ゆあさんが幸せに過ごせるようになることを願っています。
海原こうめ
がしました
本当に子供が欲しいのなら、私なら人工受精挑戦します。この投稿主様の年齢はわかりませんが、タイミングを見計らって待っていても年齢は待ってくれないですし…。
海原こうめ
がしました
お身体に気をつけてお過ごしください。
海原こうめ
がしました
行為への欲求がそんなに無い人とのレス解消はマジで修羅の道。
私は話し合いや様々な「ベタやなぁ」という手法を経て、最終的にレスは解消できずその人とはお別れしました。
その人も「結婚したら子供は2人くらいがいいかなぁ!」とか、めちゃくちゃ明るく話してて本当に意味がわからなかったです。
海原こうめ
がしました
旦那さんに対してのコメントだとしても、言葉の選び方や内容に、ないなと。
不妊治療に興味を持ったら、病院に行っていいと思います。それがきっかけでいろんなことを知ったり経験して、それぞれ自分なりの選択をしていくんですから。
私の父も家族の話はスルー。夫も私の話なんかスルーです。私も夫の話を全部聞いてる訳じゃないですけど、とても辛いですよね。
でも、不妊治療に興味を持ったのならラッキーだったじゃないですか!ナイス同僚!!どんな形であれ、旦那さんが差し出した手を振り払ったのは…寂しかったです。そして、私のこと何だと思ってるの!?って気持ちをぶつけても欲しかったな。
私は夫の態度に冷めてしまいましたが、それはそのまま伝えて、なんだかんだで今も夫婦でいます。また話聞いてない!って文句いうことも今だにあります。でも子供はかわいいし、離婚はいつでも出来る、長く連れ添っていくならいろいろあるよねって乗り越えてみようと私は思いました。
でも、人口受精、体外より楽でしたけどね。体質によってはタイミングより楽な人もいますよ。それに、やるだけやって産んだら殺す人もいます。人それぞれなのにね。
海原こうめ
がしました
コピペなどで、ここから読むことできませんでしょうか?
海原こうめ
がしました
人工授精も子供を授かるためのひとつの手段ではあるけど、その前に夫婦で話し合いをすることから逃げていたら何も前には進まないよ。これは、人工授精をしてもしなくてと同じことかと。
そして人工授精はお手軽便利グッズとかそういうのではないから、人工授精をするのであればある程度不妊治療についての流れ等を知ることは大切だと思う。
もし本人が受ける気満々で検査したら、受けられないという場合もあるし。それはもう病院行かないとわからない。
今後このご夫婦がどうなっていくかはおふたり次第ですが、どんな形でもお互いにとって幸せな未来が訪れることを願っています
海原こうめ
がしました
最終話。言葉の1つ1つが本当に私が思っていたこと感じていたこと全くそのままであれ?自分体験談送った?と勘違いしてしまうレベルで共感してしまいました。
ハッキリと旦那の子どもに対する言葉も聞いておらず、次第に自分の気持ちもわからなくなってしまい今に至ります。諦めたと前に書きましたが「本当に自分はそれでいいのか」「いつか後悔するのか」今も思い返しては悩みます。きっと死ぬまで悩みます。かといって詳しくは話せませんが、子どもへの道のりがかなり険しいのも事実。この体験者の方とお話をしたいくらいに自分と似た心境の方がいることを知れて、気持ちが軽く…と言っては語弊が生まれますが、私だけではないんだと気がつかせてくださったこの読者さんに感謝いたします。妊活やそれに至るまでの夫婦間の考え方、感じ方、人の数だけ様々なパターンがあり全てが同じ悩みではありませんが、どうかこの方が悩んでいてもわからなくなっても少しでも楽しく日々を送られてますように。長文失礼しました
海原こうめ
がしました
気持ちや年齢的タイムリミットなど考えたら凄く悩むし難しい選択ですよね。こんな時期まで「また今度」て引き延ばしたご主人が恨めしい…。外野からしたらお二人それぞれ別のパートナーを見つけて妊活されたらと思いますが、そんな簡単な問題じゃない事だからなかなか動けませんよね…。後悔のない選択が今後できます様に願っています。
「スッキリエンドを希望します」って、作者様にスッキリエンドで描いてねって催促してるみたいだから書かない方が良いのにといつも思っていました。
特に実話系は結末決まっているし、現実のお話は複雑で曖昧なものだから困りますよね。ただスッキリエンド希望には、辛いめにあった投稿者の方達が幸せになりますようにって願望を込めて書いてる人もなかにはいるのかも?チラッと思いました。
海原こうめ
がしました
もちろん、奥様が人工授精提案しても聞かず、同僚から聞いた話で突然人工授精しようなんて言われて「はぁ?」ですよね。
もしご主人のことが嫌いでなくて婚姻生活を継続したいのでしたら、思いきって全部思いをぶつけて、話し合って、それでご主人の態度に不信感を持つなら新しい縁を探すのもありかもしれません。
とにかく後悔しないように!
海原こうめ
がしました
どうにかして子どもが産まれてきてくれたとしても、また育児について話し合いができないから辛くなると思うので。
海原こうめ
がしました
その気持ちは分かるけど、めんどくさいことを避けていてばかりでは何も前進しないのが現実。
なにより、話を切り出した時にあからさまに軽蔑でもするような顔をしたら奥さん傷つくのは当たり前。なぜ奥さんが話をしたいと思ったのか、そういう想像もしたことはなかったのかもしれないですね。自分が過去に子供を欲しいという話をしたこと自体忘れてしまったのかな...
ご主人は、今のままの夫婦関係を続けていきたいんだろうか?なんで夫婦でいるんだろうか?
もしゆんさんが、離婚を今後決意した時は今度こそ話を聞いてくれるかな。話し合いから逃げるタイプの人が相手だと、それも心配です。
海原こうめ
がしました
海原こうめ
がしました
私も、下の文章読んだ上で似たように思いました。
海原こうめ
がしました
むしろ旦那は外でしてきてることもあります。
今更したいとも思わないので人工授精になるかもしれませんが、こんな状況なら主人公も同じ気持ちになります。
決断できなくて当然だと思います。
うちも他の人を探した方が良いのかななんて思います。
海原こうめ
がしました
夫と結婚して10年、私は子供ほしいのに向こうはタイミングがあるからとズルズル先延ばしにしてあるとき風俗に行かれ意気消沈。
もうこの人と子供は作る気にはなれず、私も好きに自由に生活してレスになり5年。
同居だったので義母の介護をすることになり、余命も少しだったのでそこから不妊治療に本格的に取り組むことにしました。
人工授精で何とか妊娠することができ、義母に孫を見せることはできませんでしたが今となってはやっと子供を作って良かったと思えるようになりました。
紆余曲折ありますが、この方もいつかちゃんとご主人と将来のことを話し合う機会があればまた違うんじゃないかと思いました。
海原こうめ
がしました
同じような境遇の方がいると知って、過去の自分が少し救われた気持ちになれました。体験者さんが自分にとって良い選択ができるよう祈っています。
海原こうめ
がしました
え?それ前に私言ったやつやん、っていうのを、さも「初めて知った!すごくない?」みたいなテンションで教えてきたこと何度もあります。悲しいですよね。
モヤモヤの先に、すっきりとした答えが出ますように!!
海原こうめ
がしました
そんな人がお父さんになってどうなるんだろう?子育てのパートナーとして適切なのか?子供が産まれて、そしてその後のことを考えると…幼稚園や保育所選び、教育、受験、それをひとりでなんて想像しただけでしんどいなぁ。かなしい。
海原こうめ
がしました
嫁や女性の話は流して、友達(特に男)の話ならすんなりと入る…男性あるあるですよね(−_−#)
ただ、もやもやは一旦置いて、いいよね!どこの病院かお友達に聞いてみたりできる?って話を盛り上げて妊活に進ませるより
旦那さんの態度へのモヤモヤの方が強いって事は…
もしかすると、2人の子供が欲しい、この人と子育てをしたい、って気持ちより、今後この旦那さんと死ぬまで生涯を過ごすのか
海原こうめ
がしました
お子様がいたからと言って、夫婦間のモヤモヤが解消されるとは限らないので…
一度1人になる決断も、この旦那さんと妊活、子育てをする決断も、旦那さんと2人で生涯を過ごす決断も…難しいと思いますが、、妊活の前に旦那さんとの将来を考えた方が良いのかなぁという印象を受けました😭
海原こうめ
がしました
常々、悩んだ時は、どっちの道を選んでも後悔する時はきっと来る。でも、自分で悩んで決めた道は誇ろう。自分で正解にしようって思っています。
後悔してばかりの人生は嫌です。
たくさん悩んで決めた道が正解なんだと思います。
今笑顔で過ごせていることを祈ります。
海原こうめ
がしました
女性にはタイムリミットがあります。
実妹の言い分では、『子供のいない状態だからこそ、離婚を考えられた。パートナーとの不一致のモヤモヤを考えるだけ時間の無駄』との。元々サバサバした正確でしたが、そのおかげで40代までの間に、お見合い結婚で二人の子宝に恵まれました。
海原こうめ
がしました